玩家分享我是月之女皇，六年如一，积累回忆

   转眼间DNF已经六年，骨灰级玩家还是有的，下面就看其中一位叫做“Ｍ.Kin”分享他自己六年玩召唤的回忆。

　　【六年如一】上

　　壹

　　我曾经以为，自己不可能坚持玩DNF六年，因为六年里会有太多的自卑与蔑视，但是DNF告诉我，六年其实很短暂，静下来想一想，时间真的把我打磨平了，我似乎已经变得没有棱角，和六年前的自己已经不一样了，我不知这种改变是对还是错，但总之觉得自己变得淡然与平和，更容易接受游戏的安排与宿命，而我的骄傲却在被时间慢慢的吞噬，自卑占据了大半的内心，总觉得自己没有玩到最好，没有尽全力。

　　我对自己的希望从争强好胜玩到全区第一，变为好好珍惜与享受游戏，似乎一下子以一种不能被觉察的，不能测量的速度成长了起来。在玩DNF的六年里，自己也做了许多原来无法面对的事，我知道我仍是平庸的，仍旧是不起眼的我，但是内心的坚强唯有自己体会。胆怯少了，脆弱少了，我为自己鼓掌。感受了来自DNF朋友们的爱，使我不能放弃，也使我温暖着，心不再冰冷。而我也渐渐发现，更注重游戏过程的享受会使一个人充满能量，玩得更好。

　　或许我并非是个幸运儿，但是我可以自己创造幸运，并且送给每一个我爱的和爱我的人，这才是送给自己DNF六年旅途最好的礼物，祝我幸福，祝周遭的一切幸福。

　　贰

　　昨天，自己在整理仓库时，看到仓库里堆积很久的野猪布甲，突然很想念以前每天和朋友一起组队刷野猪的时光。过去的记忆渐行渐远，曾经的一切都已开始恍如隔世了。总以为自己还是那个小不点的召唤师，需要师傅来带，可是，很快自己就将二觉了，我有点不敢去想未来，那个和现在完全不同的未来，或许，有的朋友可能再也见不到了。

　　那天，刷异界的时候路过野猪地图门口，正遇上几个玩家也在组队喊人刷野猪，记不清从什么时候起，那样的求组喊话，作为一个召唤师被队长拒绝入队的经历有过多少回，被踢出多少次队伍，被队友不理解，我都已记不清了，只是那个时候，我从未想过会有一天，我已快要二觉了。

　　从公共频道的“圣者之名号”向内张望，怅然着回首，有些记忆甚是支离破碎。还没有公共频道的时候，我曾无数次遐想过未来，总是会目空一切地说：“等召唤师有一天变强大了，我一定要怎样怎样。”记得，我刚玩DNF的时候，我曾经特别想转职成为一名气功师，很羡慕那些人可以轻轻松松组队，受工会朋友的追捧；曾经特别想成为一名元素师，喜欢用魔法抒发感情，華麗的魔法过后，仍会有人记得我曾经来过；曾经特别想成为一名圣职者，那样静静的帮助队友，我一直觉得，只因帮助而吸引是一种多么纯粹的情愫，而如今，那些曾经的梦依旧那么轻，我没有再次选择这些梦中的职业，也没有完成任何一个梦。

　　曾经特别喜欢“无欲则刚”这个词，以为，只要可以放得下欲望，抵御住诱惑，我便可以完成任何一件事，只要是我想去做的。但是现在看来，在DNF里没有欲望的人是可怕的，没有追求，更无从满足，这样的人或许存在，却实在太冷酷也太痛苦了。我曾以为自己可以成为那样的人，也曾试着那样玩游戏，但我发现，即使做到了，即使完成了想要做的事，也并不快乐。

　　为了未来，总是需要放弃一些东西的，而其实，我们每选择一样装备的时候，都放弃了许多其他可能的装备。就像曾经的野猪布甲，为了做一个看似周全的选择，总是畏首畏尾。DNF就像一道题目，我们生怕选了错误的答案，但是答案永远都只能伴随着未来一起揭晓。于是伤痕累累了也不能回头。

　　叁

　　没有人告诉你，六年有多长，但是眼睁睁地看着身边的朋友因为现实原因陆陆续续的离开，我才开始意识到游戏终究都会慢慢的结束，而我这六年都干什么了，我不知道，我以为自己会没有遗憾地玩DNF，但还是会陷入和所有玩家一样的轮回。

　　看着自己在DNF里六年前和现在的照片，除了不再青涩外，我也在这六年里变得坦然，变得平淡，开始不再像刚玩DNF那般冲动与无所畏惧，开始觉得一切都无所谓了，对于装备从最初的不顾一切想买到最好的，到现在的不顾一切地随心所欲。我知道这是时间的代价，开始到了混游戏的阶段。工会的会长一走，我便成了这个工会最有“资历”的人了，我突然觉得有些事再也抓不住了。DNF的成长是何其迅速，谁还记得零八那个扎着双辫站在洛兰门口的小女孩，她已经到了月之女皇时代的最后一刻了，这身份的倏忽流转，连深陷其中的我都觉得恐惧。

　　还记得，第一次接触DNF的时候，觉得DNF的地图好大好复杂，只是，越玩越觉得这里小得不堪，是不是因为我长大了，越来越难以满足自己可怕的欲望。当初，刚转职为召唤师的时候，很多人因为不了解这个职业都不和召唤师组队。想那赎罪般的六十级，我该怎么熬，当时想要把自己封闭起来，一个人默默的刷图，于是不和人说话。那时想，我再也不需要笑容和快乐了，六十级之前我怕是要耗尽一切了。

　　如今，自己早已八十五级，我不会再像那时一样拼命地一个人刷图了。只是，再看到Lv85毕业的喇叭，我不知道，是我当初想错了还是如今长大了。

　　当你来到今天的时候，不管从哪条路走来，都不要忘了你的笑容，忘了你的执着，因为你还有选择明天的权利。

　　【六年如一】中

　　肆

　　起点时，你总是以为一条路会很漫长，可是，在DNF的世界里根本没有漫长的路，只要你走过。

　　我一直都认为：在DNF里要想遇到更好的人，必须首先把自己变得更好。于是，我特别喜欢那句广告语：对于未来，我一点也不担心，因为时光，会把我变得更好。就这样，走完了又六年，只是我不知道在这条以为把自己美好化的路上，时光有没有把我变得更好，还是一副原来的模样。

　　游戏里结婚以后，我总在想，如果，我曾经的哪一步换了步伐，我现在又会和谁在一起，又会成为什么样的人。其实根本没有那么多的假设，只要在每一步里都尽力使自己过得最好，走到现在的自己也该知足了。这六年来，最重要的莫属结束了单身贵族玩游戏的日子，可是，我还是没有办法安下心来，因为我知道，未来要面对的只有更多，我都不知道我是否会应付好。生活就像一站一站的旅程，每一次竭尽全力在某一阶段上徘徊迂回，以为过去了这一站就会是春暖花开，可是又会有下一站在一个崭新的未知的地方等着。以为结束了，以为到达了，可是成功的意义从来不是这么简单，曾以为努力刷异界就好，曾以为每天刷深渊就好，曾以为武器上十三就好，可是也许这些都不是。我从一个迷茫陷入另一个更高的深渊。其实这个旅程根本就没有终点，根本就没有哪个时刻是可以定义一个玩家在DNF里是否成功了，只要还想折腾，那么到离开那一天仍是在向前的路上。

　　前些日子，刚开大转移的时候，为了清理主线任务，我重温了一边自己曾经刷过的地下城，只是那些地下城早已改头换面，我看见了儿时的阿拉德，那个我曾以为好大好广阔的场地如今看来小得可怜。我们的心随着年龄的增长也在不断膨胀，不知道什么才叫广阔，什么才叫快乐。我依稀记得那个曾经的自己，那个梳着两个小辫子脸圆嘟嘟的小女孩，那个只要自己单独在游戏待一会儿就会感到无聊的自己。我曾经一直以为异界镇魂是遥不可及的地方，只有好强大好强大的人才会去那里，讽刺地是，我如今已经老到异界和镇魂毕业，将暂时地告别这些地下城。就在上一周，异界的最后一件装备也齐了，再也不用每天上线第一件事就去刷异界，看到九件套的效果点亮我突然意识到，一切都结束了，那些我们厌倦的不可胜数的异界怪物，那些恼人的队友，那些揪心的失误、掉线，那些曾经的种种，真的只能再出现在回忆里的时候，才发现曾经的日子真是不赖，那种单纯到每天只有一个念头的自己真是美好，虽然当时像一只丑小鸭。

　　曾对召唤师未来的生活做过无数的梦，也曾无数次和朋友们一起勾勒属于月之女皇的未来，我们曾经说的那些未来都来了吗？你现在在做着什么？是你当年想做的吗？我们总在羡慕别人，那么是否使自己成为被羡慕的那一类人？我曾以为，二觉了一切会好一些，只是，我盘算错了，一切还要持续未来的若干年。也许，努力注定成为一种习惯，伴随一生。

　　有些记忆，我永远都忘不了，也正有赖于曾经我才走到现在，我该没有什么遗憾，人总是要成长，而成长必须伴随一定的伤痛，伴随伤痛的却必然是幸福。经历了末日的谣言，趁机思索过人生，就算是新生，每一天都要朝着更好的方向走一点，一点就好。也许，现在是我最好的结果，如果我不再继续把自己变得更好，那么我将不会再继续拥有，更不会在月之女皇即将二觉之时，觉得：一切安好，坦然遗憾。我没有什么像极了空话一样的愿言，我只是明白自己不聪明，我只是坚信我的准则：为每一件事做好准备，很努力地做好每一件事，玩好每一个游戏。

　　对于二觉，我的月蚀，我的期许就是：没有遗憾地游戏。

　　伍

　　今天，路过时空之门的时候，看见了镇魂门口喊话组队的玩家们，想起昨天晚上，还和别人说起，刚开镇魂的时候，提起月之女皇，总是会骄傲地谈及闻名全DNF的单刷能力，只是，现在，这一切，就像是过眼烟云一般。这个世界上，也许最难做到的不是如何变好，而是一直好下去。我最向往的，就是能够坚守一件事，一直，因为我不聪明，不强大，不远见，不卓识。

　　从什么时候，我们变得那么聪明，开始考虑每件事的价值再决定是否做，开始患得患失，理性却胜了感性，不再冲动，不再不知天高地厚，变得那么精明，如果投入产出不成比重，便绝不涉足，谨守着，担心冒失的风险，担心到头来的一无所有。而越是这样聪明，我们的游戏也就越累，累心，费神，畏首畏尾，变得神经质，坚守住的只有最初的地方。

　　如今，女法师的二觉还没有开始，我的那点冲动便已悄悄磨灭，整天想的最多的就是会不会变强大，值不值得，为什么一点起色都看不到。我知道有好多人都质疑，如今连自己都开始了迷失，也许，我没有必要一定要把月之女皇玩到最后，也许我没有必要让自己这么辛苦，只是，下一个决定简单，走下去，遇到一点点的崎岖，就会变得柔弱不堪，甚至，想放下一切，想平淡的生活也不是一无是处，想简单做一个没有奢望的人也会快乐。

　　这个世界上，总是那么多的人，不会为了没有结果的事，坚守着，他们总会疲惫，总是在经年的转瞬中淘汰，总会厌倦一味的付出。

　　时间是一种耗人的玩意儿，我总是不相信许多事，因为有太多被耗尽的灵魂，忘记曾经背负的誓言与责任，于是，我那么渴求自己可以不被耗尽，完整地存在，信守着最初的企及，投入为自己设定的那种不安分的生活，因为我想要的，是不平凡。

　　【六年如一】下

　　陆

　　我站在来时的那个地方，看着人来人往，车水马龙，有多少人这样匆匆而过，就像流年，就像溪水，这样的六年里，有多少人曾经来过，又有多少人不曾停留，有多少人留下了记忆，又有多少人带走了眼泪。

　　总有那么些人，成为了生命的过客。我站在来时的那个地方，看着这一切，总有那些想忘却的记忆挥之不去，也总有那些不想失去的笑容融入了岁月的步履。就像当初，面对零八年公测的憧憬一样，我又开始了对二觉的展望，希望自己可以做成很多事，却总是感觉得到的永远没有想象中的多，希望自己可以珍惜当下的一切，却在某一时刻，玩笑一般地，经历着永久的失去，再也见不到，找不回，虽然强迫自己做很多事，但是还是很想念，还是会有痛。

　　而我们是不是都是“香山”，将死之时才可以坦然面对，才可以释怀，才可以忘记怨恨，才可以没有丝毫隐瞒？我不想。这六年来，迫使自己做了很多，却仍旧感觉自己未收获多少，每一天都按部就班，过着规律而乏味的生活，也曾渴望波澜，却不曾想在某一时刻竟会是惊涛骇浪，发生了我无法预料，也不想预料的事。习惯了为每一件事做好充足的准备，可是一旦没有了充足的准备，没有时间，仍旧恐慌，才发现自己仍旧没有真正长大。

　　心里装着的事越来越多，可是想说的，觉得应该说又能够说的越来越少，或许这不过会被看作是“为赋新词强说愁”。值得感动的事越来越少，眼泪也越来越少，是心变硬了，还是这样的日子早已给了忙碌，我也被这样的游戏所吞噬了？心中的期待越来越少，因为明白期待的越多失望也会来得多，其实，不过是自己害怕再受到伤害，害怕失败，不过是渐渐地失去了自信，越发自卑。对自己的纵容越来越少，对自己的强迫却越来越多，即使有时很不想去做，很害怕去做，仍旧会被理智打败，继续去做。我怀疑自己是不是已经不会很据自己的第一直觉去做点什么，追求什么了，而自己的第一直觉，已被物质了的，追求最大利益的理智所融化了。

　　六年就这样过去了，我还想着许多，念着许多，于是无法潇洒地、毫无牵挂地走向前方，虽然到了该与月之女皇说再见的时候，我想说的却是我想回到来时的那个地方。我知道不可能回去，只是希望那些纯洁的、美丽的都不会改变。六年前，虽然带着遗憾与伤心接触DNF，但我真正感受到了它的温暖，像熊熊烈火拥抱着我，也因为一些朋友的关怀，令我尽快走出了伤感，坦然面对阴霾。

　　不管过往的六年里，有过种种不愉快，但陪我走过六年的朋友们，没有想象中对自己的排斥，而是敬意与喜欢。当微笑再次回到我的脸上，我愿意送给每个朋友，不管是否熟悉，但真的要谢谢你们，谢谢你们微笑的向我打招呼，谢谢你们在我受伤时给予我的关怀，我会记住你们对我的好，同样的，友好的面对你们。

　　六年中，我看到你们善良的心灵，没有给我冷嘲热讽，而是那么信任我，不管你们怎样想，我爱你们，每个人，这是我以往人生中所没感受到的集体环境，所有美好的记忆都已烙在心中。 我忽然间觉得，我是幸福的，我会带上所有人送给我的祝福更好的向前走，再少一点彷徨，再少一带脆弱。祝福你们永远快乐，比我更坚强的面对困难，获得上苍真正想给予你们的成长。

　　因为阳阳座，请加油。